迷失方向的我。。

是不是已经没有地方可以容的下我了。。。

家，真的没有勇气要回去。。

已经逃避了四天，明天就第五天了。。

可是逃避错地方了。。

四天，四天都没有一天是快乐的。。

别人说快乐是自己选择的。。

可是我要拿什么来选择快乐呢？

一直在想，以前那个快乐的我。。到底去了那儿？

为什么现在会那么的伤愁。。

到底我的快乐是什么？我好像已经忘了快乐是什么了。。

很没有方向的我，现在就好像迷失了在森林里。。

找不到出路。。

让我懦弱一次可以吗？

为什么就是这样。。是不是我的错？ 不应该回来是吗？一心只想回来可以有个地方让自己喘喘气。。抛开那些不开心的事。。结果。。就是得到这一切。。为什么你可以每次都是说了算。。没有一次会实践过自己答应的事。。可能就不应该有这样的期待。。失望过那么多次了。。还是一样傻傻的期望着。。到最后，还是自己一个人难过。。不敢出声。。只能静静的承受这一切。。爱情真的需要双方的配合。。而不是单方面的一厢情愿。。结果就会好像现在的我。。非常的矛盾。。可是那又能如何呢？不想因为这一点点的事，又得重新适应新的一切。。真的很累。。累的好想就这样睡着。。不再起来。。会不会让自己更好过呢？

饿。。真的很饿。。可是那又如何。。你也不会想要陪我吃吧。。自己驾车去吃。。很好的一句话。。那种感觉。。真的好恨自己。。为什么要选择回来这里。。被之前美好的一切蒙蔽了自己。。忘了会有如此的一刻。。为自己安排了很多的节目。。就让我一个人。。习惯的对待。。可能这一切都是因为你还是无法接受我吧。。不应该忘记的。。真的太大意了。。为什么从来没有一直提醒自己呢？

这一次的假期，会不会有什么的变化。。很胆怯的。。不敢去想象回到家的情境。。会是如何？真的接受的了吗？到底家里的情况会比我想象中的遭吗?

到底这一切属于我的吗？还是只是一场游戏一场梦？真的很累了。。有谁能够告诉我？这一切到底什么时候会有答案？别再折磨我了好吗？还有一天就十一月了，这十一个月里，挨过的苦头有人明了吗?值不值得再挨下去呢？到底该如何选择？真的要放弃了吗？努力了那么久，就这样放弃了吗？

突然之间，脑海出现了一个画面。。搞失踪？可以吗？就这样的离开，会有人担心吗？会有人紧张吗？相信到最后还是挨骂的分吧。。可是真的很想离开一下。。就那么的一下下。。可以吗？可以放纵自己吗?连考试的心情也没有了。。真的很想逃开。。这样的状况也不可能会有很好的成绩。。不难想象明年拿到的成绩会是如何。。应该很低吧。。为什么大家都那么的高估我呢？我根本不是你们想象的那么厉害，坚强。。我比你们想象的来的懦弱。。失败。。说真的，我是一个彻底的失败者。。

我的家呢？

这一次，亲耳听见了。。

是不是已经来到了那么严重的地步。。

到底这几个月来，发生了什么事？

为什么会这样的？

没有人要把整件事的来龙去脉完全的告知我。。

难道我不是家里的一分子吗？

还有几天的时间，我就要回去了。。

可是我真的有这个勇气吗？

我能接受得到吗？

我真得很累了。。伪装坚强，勇敢。。真得很累人。。

又有谁能够让我依靠呢？

我的家还是个家吗？

我不要一个不完整的家。。

还我我的家好吗?

爸爸

听完那一通电话。。

眼泪就一直一直的流了。。

家真的就这样散了吗？

到底是什么事，会让这个家如此？？

真的无法接受。。

妈妈要我如此对待爸爸。。

我不忍心如此。。

我到底能如何？？

爸爸。。发生了什么事？

你不要我们了吗？？

你在哪里？？

你不在疼我们了吗？？

你不要这个家了吗？？

爸爸，你回来好吗？

你不要不要我们好吗？

爸爸，我求你，回家好吗？

我不要来了一个新成员，却又失去了一个。。。

我不要我不要！！！！！

我不要一个没有爸爸的家！！！

失败者是我～

最后我选择了逃避。。

我不敢回家。。

我还是无法接受我要面对的事实。。

我该如何？？

这一次，很庆幸没有挨骂。。

只是有点失望。。

没被骂应该开心嘛。。可是开心不起来。。

因为那个？？

不知道为什么还是那么执着。。

说过了，到现在还是无法完全接受自己。。

就不应该执着。。可能是真的爱他吧。。

听到那些。。还是忍不住会难过。。伤心。。

他就好像没什么一样。。

说过的东西。。不会记得。。

想不透的东西。。

可能我还是代替品。。不是你真真想要的。。

所以才会这样吧。。

不会过问我安全到学院了没。。

不会追问我安全回到家吗。。

永远没有的。。

说什么来这很远。。难道那就不远吗？

是的。。别人可是你当时真真想要的。。

所以才会有如此的对待。。

而我。。和你之间。。真的太多问题了。。

相信我不会是你的选择。。

现在只是一个伴。。对吧？

亲情，友情，爱情。。我都是个失败者。。

完了。。

家真的要散了。。

爸爸已经搬离了。。

很难接受这样的事实。。

无法接受。。

为什么曾经是我心里圆满的家。。

现在却那么的破碎。。

不想去接受。。也无法勉强自己去接受。。

到底我该如何？

不明白～

还是无法忍受如此的对待。。

你们的演技真的太高超了。。

很没有办法让自己变如此。。

发烧了。。发烧了。。

好像让自己消失一下。。

这样就可以让自己轻松一下。。

没力了。。要睡了。。

晚安。。

待续吧！！

单手的生活

你只会说别人。。那你自己呢？

要别人别乱写东西。。会让你懊恼。。

那我呢？

你写的又不曾让我懊恼过？

其实。。最近都感觉。。

你好像越来越陌生。。

变得我已经不熟悉的一个人了。。

刚完成了制服团体的训练营。。

很不幸运的。。第一天到了那边。。

不到一个小时。。

就砍到自己的手指。。流了很多血。。

朋友帮我清洗伤口。。还看见了我的骨头。。

第一次觉得痛不是什么。。

只是觉得一点都没什么而已。。

就这样放了黄药水。。就随随便便的包着而已。。

就继续手头上的工作。。

可是伤及的位子，让我的手不能在使出力量了。。

只能靠单手来做轻便的工作。。

虽说伤了手，可是我做的部分，却比没有受伤的一些‘千金’来的重。。

冲凉也得靠朋友帮忙，才能脱衣。。好可笑。。

就是这样，忙了一个晚上。。到临晨4点。。

手上的伤也就因为这样不能愈合。。

第二天，不能再视之为普通的伤了。。

就到医院检查。。结果。。

医生的第一句是：为什么昨天没来缝针？

不知道该开心还是不开心。。

开心,因为逃过了缝针的害怕。。

不开心，因为好像严重了。。

结果，打了破伤风的针。。

回到营地，还是继续工作了。。

手上的伤，就这样，被我扯开了又愈合。。又在扯开。。

到了今天，手上的伤，还是还没愈合。。

手指也无法弯曲。。无法握拳。。

不知道几时会痊愈呢？

接下来，后天要去爬上。。

大后天有排球和英式篮球的比赛。。

不知道可不可以撑到最后呢？

好累了。。

要睡了。。

再续吧～

宿醉？没有～

没有怎么睡到的一晚。。

还喝了一点的酒。。

等下上课的我，会是如何？

不敢去想象。。

还会宿醉吗？

好像没有达到我要的。。

根本就没有醉倒。。

哈哈～～～

祝我。。等下上课一切顺利吧。。

忘不了~

很想真的就这样忘记。。
可以吗？
不知道自己做的这些都是对的吗？
只知道。。很有冲动的做着一些而已。。
很想不要回去。。无论是两方面。。
都不想。。很不想。。
让我宿醉好吗？？

窒息

只能静静的在这。。

很有一股冲动。。

做一些很疯狂的事。。

真的好像放纵自己一下。。

被种种的压力压了那么久。。

真的快喘不过气来了。。

在远方的你。。应该不会在乎在这的我。。

可是。。为什么我却那么的在乎。。

好笨。。好傻的我。。

放手吧。。舍不得也得放下了。。

不属于你的就是不属于你的。。

勉强也没有意思的。。

结束一切。。

很好很好。。非常好。。

谢谢你的坦诚。。

让我知道我在你心中根本就没有地位。。

你永远是你。。我永远是我。。

我们根本就是两条平行线。。

不会有交接的那么一天。。

我们根本不适合吧。。

努力了那么就。。还是不能。。

是时候放弃了。。

谢谢你。。

再见。。我的爱。。

说真的。。你是我第二个曾经有那么想过会有结果的。。

可是。。看起来。。。你并不是了。。

谢谢伤害我。。让我看清了我们之间的不可能。。

孤独的中秋节

已经三年的中秋节没在家过了。。

今年也不例外。。。

这次还要在开会里度过。。

对你来说，这不是什么节日。。

你也不会庆祝。。

应该说你都不在乎这一些节日。。

今天看见你上线。。

可是又不知道该说些什么。。

只好作罢。。

一直都在想。。到底最近是怎么回事了。。

为什么事情都是如此的不如意。。

超级不好的。。

规划了的事。。到最后就是取消。。

很不滋味的感觉一直涌在心头。。

怎么办？？

我不知道现在的情况到底是什么。。

昨晚你就好像没事一样的说笑。。

真的让我头大。。

根本不知道你在想什么。。

你下一步会要怎样。。

今晚不会得到你的联络吧。。

因为你在打球。。不过也好。。

真的好累。。可是又能如何呢？

在你和我的家人之间。。

到底解决的方法是什么。。

真的不知道。。也不能想出两全其美的方法。。

好难受的感觉一直缠绕着我。。

到底该怎么办呢？

让我自己一个人吧～

bad or worst???
没有人想要这样。。
你每次都会说体谅别人。。
那我呢？你又有体谅过吗？
一边是我的家人。。一边是我爱的人。。
你想我如何？？？
所以每次都是我自己在受你们两方面的压力。。
我知道你骂我是为我好。。
可是你又有想我的感受吗？
每次被你骂，心里承受的压力，难过。。你又有想过吗？
很多东西我都受在心里。。不敢说出来。。
为什么。。因为怕你说我很差。。不能自己解决。。
可能我就是那么的差劲。。
我真的很难过。。在难过的时候。。没有可以陪我。。
你只会说。。是我的问题。。自己找来的。。
我真的无法在承受这样的压力了。。
我不知道我可以做些什么了。。
对家人。。只能说无力。。
对我们。。只能说无策。。
就这样让我自己过自己的生活。。。
不再期望什么。。对你。。对家人。。也一样。。
你们不会是我依靠的对象了！！
因为心里的痛。。让我害怕。。不再敢靠近了。。

生气！！

到底你当我是什么？？

什么事都是依你就算！！！

为什么···

很不开心的一天。。

你答应了的东西没做。。

还说是我的问题。。

很多东西根本就不应该问出来。。

你却很容易的问出。。

到底你想得是什么？？

为什么可以如此！！

我真的无头绪。。

你真的让我很不开心！！！！！！！！

我生气。。也只能对自己生气！！！！

对吗？

这样做对吗？

我也不知道。。

刚才驾着车。。一路上。。

脑海都会一直出现同样的画面。。

一直在脑海里打转的问题。。

会有什么的解决方法呢？

放手

你有你的选择。。

也不再是我能说什么的时候了。。

应该说。。从一开始。。我都没有说什么的权利。。

更适合的说法应该是资格吧。。

现在很不知所措。。

该如何面对你呢？？？

当作没事一样？

我不知道自己能不能做到？？

真的没有那种毅力了。。

很不想。。真的一点都不想！！！！

你知道那种难受的滋味吗？

我永远都是那个不被接受的人！！

谢谢你们的伤害。。

可能你说的很对。。

如果真的有那么一天。。我可能就会变成你所说的那样。。

真的吗？我会吗？我也不清楚。。

希望不会。。

对你。。真的无策了。。

只能说。。我不是你对的人。。

这样想。。自己不会那么难受吧。。

欺骗自己又能到几时呢？

心难受真的不是那么容易接受的~

很感谢你的坦诚。。

谢谢你的伤害。。

伤了人，还问有事吗？？

真的败给你了。。

原本的打算就算了吧。。

还是不要了。。

相信你也不会记得吧。。

就让它消失吧。。

明天。。才打算吧。。

你说吧。。

真的应该是时候了。。

还说什么不是因为那。。

说了那么长的一段话。。

难道不是这个意思吗？

很好的一天。。

呆在家。。

不联络。。

你要的。。

我会保持的。。

对不起。。

不会有任何的想法了。。

随你想如何吧。。

这一次应该换我说。。

你要分就说吧。。不用说那么多。。

今晚原本是乖乖的呆在家。。

结果看见爸妈吵架。。就不想呆在家。。

最后出去了。。

但是也后悔了。。

只能说。。一切都是自己选择的。。

错的话，就是一开始就错了。。

那又如何呢？？

真的很想去试着。。

很遗憾的是。。听完那一段话。。

真的不在抱有任何的期望。。

真的有那么的一天。。

也只是接受。。不会再要求什么了。。

真的也会心痛。。虽然是过去的事。。

听了还是很不滋味。。

天不作美。。只能接受。。

到底要我如何？

什么我做的，在你们眼中都是如此的错。。

为什么每次都只是听被人说。。

就不能听我说吗?

我接触的多还是那些人接触的多？？

为什么就是要否定我的决定？？

是的，我很会花钱。。。

我在外面。。做什么都得花钱。。

难道有免费的午餐吗？？

电话费很贵。。当然。。

联络同学。。不用吗？

在外面发生的事，都永远不敢让你们知道。。

为什么？？就是因为不懂怎么和你们沟通。。

他说的很对。。这个家真的很奇怪非常的。。

这一次回家，让我很难过。。

最近，每天都会出去。。

很无聊的出去也可以。。

就是不想呆在家。。

这不再是我心里的家。。

我的家。。不再是我的。。

人家都说家是每个人心中的避风港。。

是吗？？真的吗？？

如果一个家不再像个家。。又会有多少人继续留恋呢？

家不再是我的避风港。。不再是。。

没有了。。没有了。。一切都毁了。。

我的家依然是我信任的家吗？

我的家依然是我可靠的家吗？

我的家依然是我期盼的家吗？

我的家依然是我期待的家吗？

人说别期望的太高。。到最后失望的越彻底。。

说的好。。。我对这个家也彻彻底底的失望。。。

对这个家的心也彻彻底底的碎了。。

又有谁能够拾回来呢？

我的家。。已经不再是我眷恋的那个家 了。。。

无奈无奈。。

现在真的不明白发生什么事了。。

很无奈这一切发生得那么快，那么的不能接受。。

到底我该如何呢？？？

为什么不在的期间，就发生了那么多的不如意。。

我好像回到以前的时间！！！

很无聊～

不知不觉。。假期也过了五天了。。

想回去。。好像都在睡觉过时间。。。

功课还好也做了一点点。。

昨天虽然很无聊。。

可是就那么一个动作。。却让我觉得自己是很幸福的。。

虽然很短暂。。但是还是很满足的。。

只希望以后都可以有这样的感觉。。

这个假期。。应该会很少见面吧。。。

不过不要求什么。。

一切就顺其自然吧～

回来了。。可是。。。

为什么好像感觉有点不一样。。

不知道不一样在哪里。。

你好像也变了。。

你好像很忙。。心情好像不好。。

也不敢打扰你。。

只好等你来找我。。

相信还得等很久吧。

今天你会来找我吗？

我不知道～～～

开始不能懒惰了。。

要勤劳的做功课了。。

要不然，赶不完哦。。

好累好累哦。。。

忙完了～

回到一个很不想回到的地方。。

一回来，就是赶功课。。

忙到现在才冲好凉。。

总于有机会写写我的日子了。。

可能一点都不在乎吧。。

可以不用联系。。

就这样过各自的生活。。

怎样看也不像情侣吧。。

只能说无奈～

明天又要开始上课了。。

不知道会是怎样的一天呢？？

待续～～

心痛的感觉…真的不好受…

还好你没忘记它的存在…可是你的反应却带来了失望…一天下来，要失望多少次？我真的不知道…为什么就是那么的不值得你去珍惜...非得这样不行？听了真的很想哭…可是不可以…说过了要坚强面对…不能轻易放弃…可是真的能吗？接下来又会多久不见面呢？她们比我来得重要…真的很无言…

失望。。彻底..

好久都没有来写下自己的心情了。。
最近这两个星期都太忙了。。
忙到自己在做些什么也不清楚了。。
终于有休息的时间了。。
回到家的感觉应该是如何呢？？
很期待的一切，都没有实现的机会了。。
真的很失望。。
之前多么的期待回到来。。
结果却是那么的失望。。
到底我期望的家还有机会实现吗？
还是真的有机会实现我一直担心害怕的事实？
有没有人能不能够告诉我呢？

相信他还没看过那份礼物。。
也是一个很失望的期待。。
没有期待什么了。。
真的很不知道为什么那么失望。。
是不是真的该放弃了？
很想问一句。。我们真的是情侣吗？
为什么一点都不像！！！

难过。。开心。。。

几天没写了。。

今天是他的生日。。

昨晚为了等十二点。。

就快累垮的我。。还是坚持到十二点。。

把讯息发送出去后，就睡了。。

今早起来，结果没有回复。。

可能不值得回吧。。

很失望的一天。。一整天，都没有任何的消息。。

准备了的礼物，无法在预期送出去了。。

可能他也不在乎吧。。

现在看见礼物躲在厨的一角。。很孤单。。很寂寞吧～

就好像我现在的心情。。

希望他今天玩的开心。。生日应该就要快乐的。。不是吗？

今天累了一整个下午。。

排球课上完，回来冲个凉，换个衣，就去制服活动了。。

整个活动下来。。没有一刻得空。。

就那么七个的simpulan/ikatan...

却花了整整一个半小时多的时间去完成。。

当然非常开心，因为都是自己动手动脚去学会了。。

在讲师面前也不怕讲师要求什么。。

因为我真的会了。。

一些朋友为了过关，就拿了我的样品当自己的给讲师看。。

是的，可以帮别人不介意。。

可是，她们有谢谢你吗？当你需要她们简单的帮忙都不肯给予帮忙的。。。

这样值得帮她们吗？？

算了啦。。不要那么执着。。生活才开心啊。。

所以，没关系吧～～

有一次的证明了。。。我是可以的～～～～

很开心通过了这个测试～

我的错。

又是我的错。。我的错。。我的错。。。

为什么每件事都要撤回之前的事。。。

难道做错过一次。。过后什么事都要撤在一起。。

只不过那么一次。。就是如此。。

以后还是算了。。

不会再告诉什么事了。。

这一切。。一切。。都是我的错！！！

书啊书～～～

今天逛了一下书局。。

看见新书。。好想买下来。。

因为没钱，只好作罢。。

其中一本写着。。『十个故事，十段爱情，十种遗憾～遗憾，爱情里最永恒的美丽～～』

好想真的拥有那本书。。

现在应该可以开始看了。。

几时？？才能去买呢？？

减肥计划失败了。。

这几天疯狂的做运动。。

原本是要减肥的。。

结果运动后都一直吃。。

从家里带了巧克力来。。

结果每天都在吃。。

现在感觉没有廋到。。还可能肥了。。

怎么办？？？

最近都没有心情要做功课。。

开始懒下来了。。

最近也没看那本书了。。

明天。。要继续看回那本《放心飞，更开阔》

失望。。

今天真的很不开心。。

感觉班上的人依然如此的自私自利。。

很好。。成全你们。。牺牲我们。。

我们不是不要去。。是有事才不去的。。

如果没告诉说有下次可以补回。。

我还会不去吗？？？？

为什么总觉得是一个陷阱。。

总之很多的不爽。。

算了。。一切就让它去吧。。

什么事情再来打算了。。

无法改变的结局了。。

只是。。又让我对你们失望了。。

『爱。。永远是感情变质的最初 及最后。。』

这一次的回家之旅。。

真的让我好难过。。

看见自己的家人都变了。。

好像不再是我认识的家人。。

为什么短短的几年时间。。

一切都改变的那么快。。

很多东西都改变了。。

家里的摆设变了。。

人数变了。。

连家人以前开心的日子也不再有了。。

回到这边。。

真的很担心家里的一切。。

爸爸还好吗？？？还是那么压力难过吗？

妈妈呢？？过的很辛苦吗？

姐姐。工作压力大吗？

妹妹。。念书有压力吗？

哥哥和嫂嫂。。。宝宝如何了？？？

我真的很不知道该做些什么？？

总于把那本书看完了。。

里头写着『爱。。永远是感情变质的最初 及最后。。』

真的很感人的一本书。。

难忘的一晚。。

今晚上，发生了很多很多的事..

很不想去相信这一切。。

到底我该从什么角度去对待这件事。。

一直都没有想过来得那么突然。。

发现自己不是一个孝顺的女儿。。

从来没有关心过家人的一切。。

到了发生才后悔。。

真的很没用。。

今晚的教训，我会记得。。

不会再让它发生。。

第二次，我听见爸爸好像在哭。。

记得上一次是一年前的事情了。。

那时候，为了妹妹的事打了给爸爸。。

爸爸才从中透露了自己的心事让我听。。

听了的反应，就是哭。。

从来不曾知道爸爸的内心世界。。

那一次过后，会常打给爸爸。。

久了，因为忙碌，也就没在常打了。。

今晚，第二次听见了。。

可是爸爸不再诉说他的内心世界给我听了。。

只是说不用担心，他没事。。他很好。。

重复的说着，他会努力供我和妹妹念书。。

他要我努力念书。。他就心满意足了。。

我哭着说好。。答应他。。

到现在，他人还没回家。。

真的很担心他的安全。。

希望一切安好。。

爸爸，我很担心你。。

快点回家好吗？？？

真的那么难吗？

知道要你改变真的很难。。

所以选择自己改变。。

但是你有发现我的用心吗？

应该没有吧。。

只能再继续默默的改变自己。。

可是值得吗？

有时候真的很想问问自己。。

这一切值得吗？

该放弃了吗？

自己也不知道是什么答案。。

只能说，会持续的改变。。

直到无能为力，或是没有力气再改变下去了。。

就是放弃的时候了。。希望到时候可以洒脱一点。。

但是又希望永远都没有那一刻～

duno wat cn do..

很不清楚你要的是什么。。

什么让你很大压力？？

还不是时候让人知道？？

那那时候又让我放照片上去？

那又为什么让那么多人知道呢？

最主要是她吧。。

后天的派对。。是有她的吧。。

心已经破碎的非常难堪了。。

很直接，不转弯，没有一丝的保留。。

就这样的骂的狗血淋头。。

事后才说太过分。。有用吗？？

我对于你来说。。根本就不算什么。。

应该连好朋友也称不上。。

所以。。有何来那样的关系。。

所以，不应该放。。是正确的。。

都是我的一厢情愿。。

好想就这样慢慢的放弃。。就像之前。。

能吗？放得下吗？舍得吗？

不知道自己能不能够。。不知道自己是否那么的坚强勇敢。。

心碎了。

难道就是这样？

你到底把我当什么？

心一次一次的被你伤害。。

这一次，更过分。。

每次都说不要我。。

好。。就这样决定啦。。

果然没有错。。每次迁就的后果就是这样。。

这样的爱情，要来干嘛？

根本就不算爱！！

1st time using..

haha..jus start using tis blog...duno wat to write..

nw no idea at al..mayb toniet..hahaha